E quando tudo dá errado?

As coisas comigo nunca foram normais. Lineares, saca?

Nunca. E nunca deram certo por muito tempo.

Quando começa passar muitos dias com tudo dando certo, fico apreensiva, com medo. É, de verdade.

Eu sinto que quando as coisas começam a fluir demais, é por que virá uma tempestade tão grande, uma merda tão absurda que nem chego a me espantar quando a correnteza inverte.

Pois na minha vinda pra Glasgow não poderia ser diferente. Claro que não. Porque seria, né?

O que antes era minha rota inicial:

Vôo 18h47 para o Rio de janeiro, espera no aeroporto. Vôo pra Londres às 0h45 com chegada prevista para às 16h05 local (12h05 no Brasil). Mais uma esperinha e partir pra Glasgow às 17h15 pra chegar às 19h. Três vôos, escalas suficientes para evitar atrasos e correrias desnecessárias, hein? Eu planejo muito bem as coisas.

Virou minha rota final:

Chego no aeroporto Internacional (?) Salgado Filho às 16h40 pra fazer o checkIn e a tia da TAM diz que meu vôo tá atrasado e pra eu não perder a conexão pra Londres, me antecipará: meu vôo sai às 17h40. Beleza, tia, estamos aqui pra voar! Faço uma horinha na loja da Vivo (desculpa a obviedade, mas tomara que morra) e lá vou eu pra sala de embarque com os olhinhos mareados e a garganta tão trancada que não saia nem um PORRA NEI, imagina um eu te amo. 

O painelzinho dizia que meu vôo estava na última chamada. Corri como pude (desde quando alguém de salto, uma mochila, uma bolsa abarrotada de coisas e uma festa de borboletas no estômago consegue correr?) até um menino bem simpático que fechava uma portinhola que parecia que ia pro meu avião. Moça, seu vôo era às 17h04, são 17h32. Mas moço! A tia que disse que era 17h40, não sou louca. Com uma cara de quem não leva minha afirmação muito a sério, o menino super simpático liga pro piloto e pede pra abrir a porta rapidinho e desliga. Olha pro avião e nós dois (com olhos de saudade) damos um adeus mental e voltamos ao mundo real. Ele super gentil arruma outra conexão pra eu não perder o bendito vôo pra Londres: o jeito mais rápido de tu chegar até o Rio é ir pra Curitiba, de Curitiba vai pra Guarulhos - São Paulo e depois pro Rio. Tu chega meia hora antes de sair pra Londres, dá perfeitamente. 

Querido, eu sei que Guarulhos fica em São Paulo, só não sei como tu acha que essa É A MANEIRA MAIS RÁPIDA E FÁCIL DE CHEGAR NO RIO, MALUCO!

Sim, não sei e nem quis muita conversa. Deixa eu ir embora daqui antes que ele me mande descer em Floripa também!

Lá vai eu, de salto, mochila com notebook e algumas mudas de roupa caso houvesse necessidade de banho no caminho, bolsa com livros, necessaires (duas, não me julgue), coisa pra fazer as unhas, guia da Escócia, material de estudo de inglês - afinal eu ia passar pelo menos 5h de espera em aeroportos mais o caminho todo até Londres, eu tinha que ter coisas pra fazer, né?

Chego em CWB (pense comigo o porquê CuRiTiBa ser CWB..), não há wi-fi free em nenhum lugar do aeroporto

~moça, há rede wireless por aqui? 

~hmmm não sei o que é isso 

~wi-fi, internet, sinal de internet, sem fio.. 

~ahhh só ali 

Vou até ali e percebo que é um stand fixo de uma operadora de telefonia que tinha tomadas para carregar aparelhos eletroeletrônicos. Ok, descobri que Curitiba foi fundada por catarinas portugueses e por isso é CWB, W de WOOWWW COMO SE ABREVIAM AS COISAS!??

Lá vamos nós pro avião, rumo à terra do lado da terra da garoa (a terra da garoa é São Paulo capital né?). Ok, de CWB até CGR foi tranquilo e até o Rio também. Nada demais. Ufa! As coisas estão começando a se ajeitar, hein, flor? Sim! Todos comemora \o/ 

Lá vamos nós na Infraero pedir a senha pra usar QUINZE minutos de internet (de verdade) na Sala de embarque. Pega a senha, vai no banheiro, lava o rosto, passa pela migra (migra? que migra?) e vai pra sala. Uma, duas, três, seis, quinze, dezessete tentativas e a senha não entra. Sem internet? O que eu faço? Vai pro avião, imbecil já tão chamando!

Lá vou eu, na última fileira da última separação da última classe do avião, lááá láááá beeeem lááá sentar no corredor. Obrigada, moça, pela água e pela balinha, muito gentil. Um casal argentino chega falando e sentam separados. Sou querida né? Usteds gustarian de sentarse juntos? Ela fala com ele rapidão alguma coisa que não entendo e agradece si si. Me mudo de lugar e ouço eles conversarem alguma besteira em italiano. ITALIANO, SURDA! Por isso os dois me olharam com uma cara de HEIN quando fui simpática. 

Ok, poe os fones de ouvido e vai ouvir alguma coisa até o avião ir embora. E não te esquece de duas coisas, minina: sempre lê as instruções mesmo que te digam como se faz ou que horário é & sempre pergunte se a pessoa fala espanhol/inglês/português num vôo internacional.

Lá vou eu ver Thor na televisãozinha do avião. Sim, tu imaginou o que? Que eu ia estudar inglês, fazer as unhas ou planejar roteiros turísticos? Crack não, né?

Acorda, dorme, acorda, vê filme, faz xixi, pede café, dorme, vê filme, escova dentes, que horas são? 9h no Brasil. Essa gente não vai abrir a porra das janelas não, bando de vagal! Ok, café da manhã, lê um pouco, planeja o que vai dizer na migra, mais filme! Chegamos! Lá vamos nós pro aeroporto Internacional (agora sim Internacional, brow) de Londres. Da porta do avião até a primeira parada na UK Border Agency contei 6 banheiros, intercalados por aproximadamente 500m de corredor cada um. Não sei ao certo, mas acho que perdi as contas na metade. Chega feliz na migra, vai pra fila menor (como é bom ir pra Escócia, velho! Ninguém quer vir pra cá!), pega todos os papeis previamente separados e coloca uma cara feliz (sem sorriso, conforme orientações do casal irlandoitaliano) nesse rosto. Fácil, né? Não. Nada é fácil por aqui. Já disse isso antes?

Depois de um questionário enorme, a tia da migra me dá um papelzinho escrito que reteve meus documentos e diz que quer bater um papo comigo ainda. Lá vou eu pro banco. Passa um monte de gente, ela me chama. Respondo tudo direitinho (claro que começo a errar os tempos verbais violentamente), ela me manda sentar de novo. Passa um monte de gente, ela me chama e tem uma intérprete do lado (opa! Uma castelhana! Tamo em casa!) e me faz repetir exatamente tudo de novo. But.. why did you choose Ireland? Sorry, I'm going to Scotland, Glasgow, remember? Sorriso amarelo e um pedido de desculpa, mas me manda sentar e vai pruma salinha preciso falar com minha chefe. Nessa hora, já tô pensando em suicídio, ou em ir pra Palestina. Lá eles não vão se importar com meu sobrenome, com o quanto tenho de dinheiro nem se eu vou me prostituir. Lá vem as duas de novo, refazem todas as perguntas, mas dessa vez a tia loira anota tudo num papel. Voltam pra sala. Volto pro banco. Volto a pensar em me mudar pro México e passar a nado pros EUA. Volto a pensar que não sei Geografia e que se vai a nado pro ZEUA é de Cuba. Revejo mentalmente o mapa mundi. Sei onde estou mas não sei o meu caminho. Depois de muito tempo, descobri um relógio em uma parede distante. Como um Nutri, passo batom e vejo as horas: parabéns, migra, tu acabou de me fazer perder o vôo. 

Ok, passa menina, tu vai ver que o nível de vida aqui é bem diferente. Talvez na Escócia seja outra coisa à Londres, mas é diferente do que tu tá acostumada também. 

Tia lôra, brigada pelo conselho, vou economizar, não te preocupa comigo e lá vou eu atrás da British Air pra pedir que troquem minha passagem. Terminal 1 e 2, desce. Terminal 3, 4 e 5, reto. Desço, lógico. Não, flor, não é no caminho que tu acha que é. Nunca. Será que não aprende? Não, sou teimosa, me deixa. Peço ajuda no guichê da TAM que me manda pro guichê do lado que tem uma mulher que me olha com um sorrisinho de hiii tá fudida e um homem com cara de irmão do Ildo (quem entendeu, me add). Explica, explica, explica até que o cara vê meu vôo, me informa que eu perdi (sério???) e escreve num papel o que que devo fazer, telefone e assina. Saio correndo (correndo naquelas né?) e ele grita: If you need, call me. If you don't need, call me too. Ou foi isso que eu entendi. Sorrio simpática e vou embora. Juro que tentei dizer que ligaria quando aprendesse a falar inglês, mas não vou mentir em terras estrangeiras. A minha cia fica no terminal 5, tem que pegar um ônibus que leva aproximadamente 10 minutos sem trânsito (WHATA FUCK?). Lembra daquele aeroporto Internacional Salgado Filho? Ele inteirinho é um dos cinco terminais de UM DOS aeroportos de Londres. Imaginou a Copa do Mundo agora? Nem eu.

Dor nas costas e no braço que carrega a bolsa que carrega o mundo não me incomoda mais. Passei um país inteiro, passei um oceâno, passei da migra, passei por todo o aeroporto londrino, não vai ser um pesinho que vai me atrapalhar! Bora! 

Então, acho a BA, sorrio o máximo possível, peço outro vôo, explico que me perdi nessa porra de aeroporto dos infernos e que quero ir pra minha casa! Sim, pega essa passagem, passa naquele portão e anda rápido que teu vôo sai em 50min. Não discuto, né? Estou num aeroporto de 350 mil metros quadrados. Lá vou eu no portãozin.. CARALHO! OUTRA MIGRA?? NÃÃOOO!! Explicar que acabei de passar por UK Border Agency e que só quero ir pra Glasgow me pareceu mais fácil agora (ou talvez as olheiras, a cara de cachorro pidão e a corcunda até a cintura tenham ajudado).

Dormi esperando a decolagem e fui acordada por um um homem com cerca de quarenta anos meio grisalho que seria bem charmoso se eu descobrisse se ele olhava pra mim ou pro china do meu lado. Mas sabe, até isso me divertiu. Isso e os barulhos que o avião fazia. Tô na janelinha, azar. Olha esse por do sol, guria! Quase tão bonito que o do gasômetro! Claro, aparecem nuvens, nuvens e deu, nublou tudo. Tá, tô nem ai. Pela teoria de que alguma coisa tem que acontecer de errado, prefiro nuvens do que queda livre. 

E então, de repente, vem uma luz laranja violenta logo que ultrapassamos as nuvens e começamos a voar por cima delas. Tchê! Estiquei minhas perninhas e pensei: Obrigada pela recepção, Glasgow. Este é o ponto final mais ducaralho que tu podia colocar depois de toda essa maluquice até aqui.

Feliz, contente e sorridente, saio dando tchau, obrigada, bye, gracias pra todos os aerofuncionários da British Air. Vou até a salinha das malas, louca pra pegar minhas coisas e ir pro hostel tomar um banho. 

Ahhhh tu pensou que eu tinha termidado né? Quer levantar? Tomar água? Porquê? Por que minhas malas sumiram! Sinto muito, ladie, uma das malas está chegando e a outra não está no avião. Nem no próximo. Nem aqui. Nem no sistema. É, também acho que se perdeu. Diz o tiozinho do Perdidos&Perdidas. Posso esperar a que está vindo? Não, não vale a pena. 

Ok, Glasgow, lembra do agradecimento, ponto final, lindo, por do sol, te amarei pra sempre? ESQUECE! 

Pego um táxi (que parece um microônibus de tão grande) e o tio tenta falar comigo. Respondo sim pruma pergunta que deveria ter pelo menos uma frase. Estou cansada, perdida, chata, sem bagagem, triste. Não sei falar inglês, não sei falar português, não sei falar! Sou muda! Ele começa a contar da gravação de um filme, por isso pegará outro caminho, blábláblá angelina blábláblá horror blábláblá WHATA? ANGELINA, TIO? Sim, ela tá gravando o filme, bem pertinho de onde tu vai. 

[insira aqui umas novecentas e trinta e sete expressões de felicidade]

Não, não vi La Jolie de perto, ela não está hospedada no meu hostel nem deu uma piscadela pra mim. Passamos na esquina onde, atrás de uma multimultidão, ela estava. E só. O motivo da felicidade? Eu respiro o mesmo ar que ela agora! Ela está na minha cidade! Tá ligado? Depois disso, os vôos perdidos, as milhares de conexões, as gafes, a perda de TODA minha bagagem, fez sentido.

As coisas só podem dar certas, depois de darem muito errado.

Chego no Hostel e não tem ninguém na recepção. Lógico que não tenho o telefone do hostel, né? Preciso de internet pra procurar nos meus emails. Peço ajuda até chegar num pub tipicamente britânico. A burger and a pint, £6. Que barato! Quero isso, moça! Sinto muito, a cozinha fechou. Posso só beber uma Guinness então? Sure! 

Internet, mesa, banquinho almofadado, um pint de Guinness, Pub, gente bonita, sotaque apaixonante? Déls, tu existe!

Liga pro hostel, pede pra abrir a porta, chega no quarto, banho. Opa! Tu não tem mala! Azar, tenho uma toalhinha de rosto na bolsa que carrega o mundo e roupa extra na mochila. O que estava dando errado mesmo? Ah sim, MÃE! COMO TU ME COLOCA COMO SENDO ROUPA EXTRA 4 MEIA-CALÇAS, UM LENÇO, UMA SAIA VELHA E A BLUSA QUE EU USEI NA ÚLTIMA NOITE DA MINHA KERB DE DESPEDIDA???

Mas como dizem os mais velhos: o que é um peido..

Banho tomado, coloco quase a mesma roupa que estava e vou caminhar pra comer. Lembra do salto? Sim, ele ainda estava ali embaixo. O tiozinho da portaria se compadeceu de mim e arrumou um edredon (até tuas malas chegarem ou tu comprar outro) que eram de uns chineses ou alguma coisa assim. Vai caminhar, guria, que não aguento mais ler!

Lá vou eu, caminhando, caminhando, dando voltas pelas quadras próximas, achando vários lugares pra comer, pensando em ir no próximo, no próximo, no.. até sentir que uma das bolhas do meu pé estourou e que a esquina de casa era ali. Quer saber? Vou pegar um sanduba e ir comer na cama, como se não houvesse amanhã. Tô cansada, dolorida, triste, pobre, sem roupas, sem chinelo, sem HD externo, sem esmaltes ou perfume, sem máquina fotográfica, sem casaco, sem botas, sem pimentas ou manjericona, sem pulseiras ou brincos, sem blusa, blusão ou blusinha, sem meia, sem tênis, sem bolsinha de passear, sem camisetas do Inter, sem shorts ou saia, sem.. sem.. nada. 

Hi, Petre. Hello, dear. Come on, I have something for you. Eu tava tão abatida que ele pode ter dito que queria me matar e vender meus órgãos pra Romênia que eu teria sorrido de qualquer maneira. Ele abre a portinhola escrito Staff Only e.. lá estavam elas! Minhas malinhas! Minhas pesadas e tão saudosas malas! Minha vida! 

Então, lá vou eu pro quarto, com minha vida de volta, com lençóis cheirosos de casa, um sorriso cansado e uma felicidade boba de quem tem um mundo inteiro pra percorrer.

Apago a luz, me estico na cama e me pergunto: E quando tudo dá errado, babe?

É por que logo tudo vai dar certo.