Eu tenho vergonha do jeitinho brasileiro!

Jeitinho tem tradução pra inglês ver. Acha que é mentira? Olha aqui então!

Pois  vou te contar, tchê! Mais de uma vez eu me deparei com vergonha de ser brasileira.
E não é porque todo mundo acha estranho (mas melhor nem comentar) que eu não sou mulata, alta, gostosa, ando semi-nua e entro nos lugares sambando. Não, não é por isso mesmo.
O meu problema é com o jeitinho brasileiro mesmo. Sabe?
Minha questão é saber como vou explicar pro casal francês que self-payment (sim, caixa de supermercado sem a mocinha com maquiagem mal feita e coque do Zaffari) nunca funcionaria no Brasil. Um local onde tu passa o código de barras dos teus produtos, coloca-os numa sacola, paga (com cartão ou dinheiro) tudo que tu colocou na sacolinha e sai? No Brasil? Xuxu, acho que estamos no caminho errado!
Como explicar que o Brasil é maior que quase toda a Europa junto e não um pedacinho da Espanha onde dançam salsa? É, eu falo portugues, tchê!
E como explicar pro meu amigo suíço que o salário mínimo no Brasil é 100 euros (e que tem gente que sobreVIVE com isso?!) contrapondo com os 3000 euros no país dele? Ahh mas no Brasil, deve ser que nem na Suiça, existe o mínimo mas todo mundo ganha mais! Não, babe. País inteiro ganha isso.
Como explicar pra menina de 14 anos que estudou favelas brasileiras na escola que não é porque as favelas são ilegais que o governo não ajuda? Como explicar pra ela que a ilegalidade das favelas é o menor de todos os problemas enfrentados? Como explicar que, no fundo, é tudo uma questão de perspectiva e que se tu (teoricamente) dá água, luz, colégios, postos de saúde e policiamento, o local não pode ser considerado ilegal. E se o fosse, por que mantê-los lá?
Ok, até eu me perco onde começa essa história, desculpa. Imagina explicar pra adolescente escocesa, que tem um telefone que vale mais que meu computador de trabalho, que a vida na favela é bem pior que ela imagina depois da aula. Pior, gata, um pouco pior do que esse pior que tu imaginou.
É complicado tentar resumir o Brasil sem apelar pro futebol, samba, caipirinha e verão eterno.

Moro em Dennistoun, um bairro não muito rico, razoavelmente perto do centro. Moro numa das avenidas principais, parada de ônibus na frente do prédio, vizinhança tranquila, cheio de cabeleleiros, brechós beneficentes e lochinhas paquistanesas (isso será descrito em outro capitulo, em breve, prometo). Da minha rua pra cima, em aproximadamente dez quadras, a zona é cabulosa. Sem comércio, com pombais enormes e um solitário caminhão de sorvete passando. Só faltou aquela bolona de palha que rola nos filmes de faroeste pra eu achar que tava numa terra sem lei.
Quando falo que moro aqui, muita gente fica meio ressabiada e pergunta se não acho muito perigoso. É uma das piores partes da cidade, creio eu. E sim, nas ruas e nos ônibus sempre encontro muitos NEDs (non educated delinquents) e eles não me parecem boas pessoas pra puxar um papo às 3h da madrugada numa rua deserta (tá, tá, tá! Ninguém é boa pessoa pra puxar assunto no meio da madruga, eu sei!). São os hooligans escoceses, uma gangue foda, perigosa e mal encarada que prefere roubar, matar, bater, beber, gritar, esfaquear e morar perto de mim, no meu bairro. Carai, mano! Perigo a vista?!

[ABRE
Pequeno adendo estatístico
Glasgow é conhecida como a capital  mais violenta do Reino Unido, com seus quase 600 mil habitantes, tem praticamente um milhão a menos do que Porto Alegre. Ok, pra análises essa comparação não vai dar certo! A capital gaúcha tem quase 3 vezes o número de habitantes da capital escocesa! Vou pegar todo o país dos caras de saia, tá? Ahhh (mas alguém vai dizer) vai comparar um país com uma capital nem tão grande do Brasil? Lógico que a Escócia vai perder!
Bem, segundo uma reportagem veiculada no site do governo escoces (vê aqui), em 2010-11, houveram noventa e sete assassinatos por aqui. Sim, 97. Num ano inteirinho. Num país inteirinho. Com 5 vezes a população da capital amada e adorada dos gaúchos.
Segundo o Correio do Povo, somente Porto Alegre (sozinha? Sim, sem Viamão ou Gravataí) em 2010 teve quinhentos e dezoito mortes (matadas, não morridas). É, 518. Num só ano. Numa só cidade. Na minha cidade, por sinal.
É, velho, a Escócia perdeu afú! Alvorada, a (pequenina) cidade sem lei, com seus 220 mil habitantes, teve 85 mortes contra 59 em Glasgow, a (enorme) megalópolis econômica.
Quem quiser ler mais sobre as estatísticas brasucas, recomendo essa matéria do Sul 21 que na real só descobri depois de acabar o post!)
FECHA]

Daí me perguntam se eu não acho perigoso morar em Dennistoun, perto dos NEDs (lembra deles, lá em cima? Aqueles caras que eu não ia conversar nem chamar pruma cerveja)? Não, tchê, tu não tem noção do que é perigo!
E dai, me ajuda aqui! Como é que vou explicar que o Brasil não é tão lindo como parece para alguém que acha que 97 assassinatos por ano é uma estatística absurda para um local menor do que o meu amado Rio Grande do Sul?
Como vou contar tudo o que os políticos no meu país fazem com meu povo?
Como explicar que tem milhares de pessoas morrendo de fome, crianças sem roupa, mães sem água, famílias sem casa, trabalhadores sem dinheiro por causa do JEITINHO BRASILEIRO?

Mas Márgara, por que ninguém faz nada pra acabar com a corrupção?


SIMPLESMENTE POR QUE NÃO CONSEGUIMOS!
Muitos tentam, se esforçam mas sempre esbarram no cara da frente da fila dando um jeitinho. Ou no bar. Ou no pedágio. Ou no colégio do filho. Ou no ônibus. Ou na blitz. Ou no estádio. Ou na lojinha da esquina. Ou em todo o lugar. Em todo o país.
E claro, conheço muita gente boa e honesta fazendo sua parte, um pouquinho, sem jeitinho, mas com muito jeitinho. Aquela coisa da gota dágua pra salvar o mundo? Faço, fazemos, fazem. Todos fazem. Todos tentam transformar um pouquinho o país que vivemos, as crianças que criamos, nos exemplos que damos.
E é pouco, amigo europeu. Sabe porquê? Porque o Brasil é um país enorme, cheio de culturas diferentes, paisagens lindas, mulheres maravilhosas, homens deslumbrantes, praias exuberantes, florestas e cachoeiras fabulosas, e muita gente bonita, elegante e sincera.
Dai chega a parte triste, que é disvirtuar o assunto quando eu não acho palavras pra fazer essa gente entender que o Brasil não é bonito por natureza. Ele só tem uma natureza bonita.

E agora pode me chamar do que quiser: mal amada, recalcada, mal agradecida, ignorante, puta, vadia, vendida, louca, fazida, cheia, deslumbrada, cadela, feia, boba e chata.
Sou. Sou tudo isso e muito mais.
Sou gaúcha. Sou brasileira. Sou sulamericana.
Sou apaixonada pelo meu país, pelo meu estado e pela minha gente.
Mas só quando tu tens que explicar o inexplicável que tu percebe que nem tudo são flores.
Sou gaúcha e brasileira e não me envergonho da minha nacionalidade.
Eu só me envergonho realmente do jeitino brasileiro de destruir o nosso país.

Só isso. Me ajuda a explicar?

bobices [ 08 ]

Das pequeninas felicidades da nova vida:

Proprietária do flat veio agora com o engenheiro ver banheiro e teto que serão reformados (hmmm isso me lembra alguma coisa..). Ela tem um dos sotaques mais glaswegianos que eu conheço por aqui: muito rápido, carregado, cheio de gírias e de palavras comidas. Certo que se fosse brasileira, seria gaúcha do bomfa nascida em Beinto.
Entendo 65% da conversa dos dois e mais de 85% quando ela fala só comigo!
Pode achar baixo o índice, mas da primeira vez que a encontrei, se consegui entender 17% de tudo que ela falou foi muito!
Obrigada, cursinho de inglês cheio de gente estranha dessas festas esquisitas!

bobices [ 07 ]

Vou no super comprar vinho pra festinha. O guardinha me comprimenta duas vezes. Achei que é porque estou cantando e dançando enquanto escolho a melhor uva (Merlot chileno é a pedida!). Vou pagar e a mulher do caixa fala alguma coisa ininteligível:

~ Desculpa, não entendi.
~ Identidade, por favor.
~ Tá brincando né?
~ Não.

Ah tá que a tia do caixa quer comprovante de idade. Tá de saca, né????

~ Sério mesmo?
~ Sim, tem identidade?
~ Só tenho minha identidade brasileira, pode ser?
~ Sim, pode.

Cato na minha carteira, entrego pra ela  e ouço um "OH GOD!" e um sorrisinho.

~ Tu não sabe o quanto me fez feliz hoje!

Saio mais dançante, mas cantante e mais sorridente do super.
Obrigada, tia do super!

Heineken Cup, não um copo de heineken!

Hoje eu queria falar de futebol mas é tão lugar comum, tão clichê e tão dolorido falar disso sem lembrar que estou a quilhardares de quilômetros do meu Gigante que resolvi falar de Rugby, minha nova paixão nacional. Não, não é por causa das coxas de fora nem dos ombros largos muito menos daqueles bíceps e tríceps maiores do que minha beerbelly. Não, juro que não é só por causa disso.
Ontem fui no Firhill Stadium, a casa dos Glasgow Warriors, o maior time de Rugby de Glasgow (e único profissional). Fui ver um jogo válido pela Heineken Cup (não, eu fui pelo jogo, não pelo patrocinador, ok?) contra o Bath Rugby (que além de ser inglês não é nada criativo no nome visto que é um time de rugby da cidade de Bath).

Olhando pra foto da esquerda pra direita: Glasgow Warriors + Juízes + Bath + galera amarela reserva do Bath
(Sei que não é legal repetir comentários do Facebook mas: Pai, tá todo mundo de azul, pode torcer pros de verde??)

Pois eles tem uma coisa muito maneira aqui, tanto pra fusbal quanto pra rugby: eles abrem só metade do estádio quando não é jogo grande pra galere ficar juntinha, gritar e os gritos ecoarem do mesmo lugar. Inteligente, né, não?
Bem, antes de tudo, no momento dessa foto o estádio todo tava em um silêncio que dava medo de respirar pra  não fazer barulho. Sério, mais de 4 miles pessoas totalmente no MUTE ON por que era o minuto de silêncio. OPA! OPA! OPA! Minuto de silêncio e as pessoas ficam em silêncio? COMASSIM, TCHÊ?? Poisé, na sexta-feira, November 11th, eles comemoraram o Remembrance Day: um dia em que eles honram e lembram todos os mortos em guerras desde a 1a Guerra Mundial. É um dia mega importante em vários países e todos usam uma flor vermelha na lapela (ou para os moderninhos na mochila, no cabelo, na gola, no boné, na jaqueta) chamada Poppy.

Poppy é o símbolo desse dia pois é a única flor que brota nos campos ensangüentados de batalha. Sim, eu usei uma durante toda a semana!

Voltando ao jogo que era o que eu queria falar, esqueci de contar uma coisa: quando o time adversário entrou em campo todo mundo aplaudiu de uma maneira bem polida. Nada de vaias, nome feio, falta de respeito. Achei estranho mas melhor nem comentar, mas quando estávamos procurando nossos lugares tinha uma placa "NÃO FALE PALAVRÕES" e pensei comigo: dã que alguém obedece isso! Velho, não ouvi um palavrinho, imagina um palavrão! Serinho!

Conversa vai, conversa vem, o jogo tava tri chato, vou ser sincera. Era um todo mundo se agarra, pára o jogo, todo mundo se empurra, pára o jogo, todo mundo volta pro lugar, todo mundo se agarra, pára o jogo, todo mundo se empurra, pára o jogo, todo mundo volta pro lugar. Comento com meus guris (na foto ali embaixo junto com geral dos Warriors) isso e só fico pensando na galera bebendo uma ceva sem álcool perto de mim bem feliz. 

É, eu sei, domingo de manhã (sim, o jogo foi às 12h45) meu cérebro não pensa direito (não que ele pense durante o resto do dia mas de manhã é sempre pior): HEINEKEN CUP = COPA DA CERVEJA!

Quando me dei conta disso, naturalmente (e foi coincidência, hein?) o jogo ficou pegado! É penalti pra cá, try pra lá, scrum acolá e outras jogadas mais legais. Pode pensar o que quiser, mas nem bebi ainda e o jogo melhorou! 

Quanto tempo dura cada tempo? 40 minutos!

Bééééé apita o árbitro e lá vamos nós pro bar!

   

Não sei o que mais me assustou quando achei o bar: 

* quatro filas organizadas em cada caixa esperando sua vez pacificamente (quem vai a estádio sabe que 4 + filas + organizadas + mais de um caixa + pacificamente são coisas impossíveis de se colocar numa mesma frase ainda mais no intervalo!).  

OU 

* quatro torneiras diferentes de chopp com álcool e uma quantidade que nem prestei atenção de uísques, licores e conhaques (alô, CBF?!?! Alô, Pinel?!?!).

Olha, vou te contar: achei o paraíso na terra esportiva! Tô feliz, viu? Um pint de Best, please. Cheers!

Lá estou eu, feliz e contente com minha cervejinha quando aparece o sol! Tá de brincadeira comigo, né? Sol + cerveja + estádio lotado + jogo emocionante? Meu (novo) time (de rugby) vai perder, só pode! É muita coisa boa pra ser verdade num domingo só!

Ahh se eu ganhasse um centavo por cada previsão que eu faço... Era o último minuto de jogo e estávamos perdendo de 19-21 e aqueles putos estavam lá se agarrando de novo! Aff! Pois fechou 80min de jogo e estavam todos lá, embolando o meidicampo! Tá, acabou, vambora. Tava bom demais pra ser verdade mesmo.

E eis que surge mais uma jogada, nos segundos de acréscimo e não é que os filhasdaputa (upsss! não pode falar palavrão, guria!) fazem um TRY MAGNÍFICO e VIRAM A PARTIDA?!!?!?

Vai toda a juizada de verde pra televisãozinha conferir a jogada e apita: VITÓRIA DOS GLASGOW WARRIORS! 

Todo mundo se abraça, sorri, vibra e grita. Ouço comentários sobre o jogo, sobre a copa e o mais legal de tudo: eu entendi o que aconteceu! Obrigada, Pierre, pelo workshop à jato de rugby na fila do bar! 

Sabe? Rugby não é só um monte de brutamontes se agarrando, não. É mais um esporte afudê, isso sim!
E concordo e muito com o que diz o velho ditado:

Football is a game for gentlemen played by hooligans. 

Rugby is a game for hooligans played by gentlemen.

Garçom! Passa a régua e fecha a conta! Meu dia não precisa de mais nada!
Sim! A vida pode dar uma reviravolta e transformar a perfeição num momento mágico!

Sim! Eu sei que é um monte de bobagem e que nada disso tem real valor na vida!

Sim! Eu sou completamente apaixonada por esses pequeninos e quase que insignificantes momentos de irrealidade.

E sim, pode me chamar de boba. Sou boba e admito, mas boboca é quem deixa passar esses pedacinhos inadiáveis de felicidade.

Cheers!

bobices [ 06 ]

Estou esmagando abóboras ouvindo Smashing Pumpkins, sou clichê?


Hesam  Sim. Eu sou um livro. :D
Márgara hahahahahaha are you a book, hesam???
Hesam ‎:D. I don't know. I just wrote something in portuguese. :p
Márgara this is the meaning: yes, i'm a book.

Hesam ‎:D e meu pai é uma biblioteca.

Márgara HUAHAUAHAUHAUAHAUHAUHAUH 
Márgara MORRI!
Hesam por quê?
Márgara it's the best think in my hole life!

Hesam ‎:D dying or be a book? 
Márgara be a book and have a father who is a library!

Hesam hahahahahahahahaha.... now i am MORRI!

[ Post e comentários no Facebook ]

Hesam é meu colega iraniano do curso de inglês que toca flamenco numa guitarra espanhola e que não fala uma palavra em português.

Da série: cada segundo consegue ser melhor do que o anterior OU é nos pequenos e simples momentos que estão as melhores coisas da vida.

bobices [ 05 ]

Numa tarde fria e nublada de Glasgow..
~ vocês tem que conhecer um lugar muito bom para musica ao vivo chamado king tut's! Muitos artistas famosos comecaram lá
~ sim, o oasis foi descoberto nesse pub, né?
~ como tu sabe disso?
~ ué! Oasis é uma banda famosa..
~ mas tu mora no Brasil, tão longe!
~ eu moro no Brasil, não no meio da floresta junto com macacos!!

da série 'pequenos mundos paralelos'

Da primeira vez que passei mal..

Pois cansada da seqüência de experimentar tudo que é tipo de novidade comestível, lá vou eu pro boteco com minha flatmate comer um saudável sandubas vegetariano, com o bife feito de legumes amassados. Sim, nasci no Rio Grande do Sul mas prefiro por cebolas e pimentões no espeto ao invés de picanha e vazio.

Moça, vou querer dois burgers vegetarianos, uma coca e um energético, por favor.

[ pra contextualizar: aqui eles têm palavras além das proparoxítonas. De trás pra frente, nós temos até a terceira sílaba tônica - tipo meu nome, saca? Mas em inglês existe até quarta. Então, para falar vegetable (pra quem não entendeu: a sílaba principal é VE), eu tenho que falar devagar porque é difícil - pelo menos pra mim, pode rir, to NEI ai ]

Volto pra mesa contente com meu pedido, afinal hoje é uma noite cheia de um sábado lindo pra balada e eu estou só me alimentando e bebendo Monster (vamos combinar que se é pra beber refri, que seja um refri punk, né?).

~ que cara é essa? Veio toda se rindo até aqui..

~ estava pensando que fazia muito tempo que não saia num sábado de noite só pra comer, sem pedir cerveja, vinho ou qualquer coisa com álcool..

Conversa vai, email vem, eis que chega o garçom com nosso pedido!

Eba, to morrendo de foooo.....me, TCHÊ! MAAASSS QUE QUÉÉ ISSO???

A esperta e bem humorada da atendente do balcão (só pode ser brasileira) me mandou um burguer normal, de bife de carne de boi!! Huuu autêntico naco de cadáver 100% britânico ou o caralho a quatro da vaca da vizinha escocesa. Desculpa o palavreado de baixo calão, mas existe uma pequenina diferença entre BEEF e VEGETABLE (lembra da sílaba tônica?) ou só eu que percebo isso?

Passado o primeiro espanto, penso: tá no inferno, flor, beija o capeta e pede um cigarrinho.

Vamos lá, não envergonha teu país carnívoro das churrasqueadas dominicais!

E como boa gaúcha que sou, resolvi comer o bifão de carne legitimamente escocesa moída, no formato de um alfajor gigante de três dedos de altura (bem que podia ser um pedaço gigantesco de chocolate suíço, hein?).

Estou numa cidade diferente, num país diferente, num continente diferente, com uma cultura completamente diferente, não posso me permitir continuar sendo igual. A vida ganha mais vida quando tu se desprende das velhas amarras e vive ela de forma diferente.

~ olha, vou eu te contar que talvez faça uns dez anos que não como bife. Que estranho! Não é ruim, mas não tem gosto de carne de verdade.

Comi pão, bife, cebola roxa, molho de tomate, alface, mostarda, 3 saches de pimenta preta, batatinhas e uma lata de energético. Sim, eu sei que o energético é de beber, não precisa comentar.

Enquanto tu ficas ai imaginando eu comendo um bife quase do meu tamanho, vou dar uma pausa e já volto. Tá dando um clipe do Guns no Rock in Rio de 1991 e PQP, galero! Como eu gosto dessa banda! Vê ai comigo!

Bem, depois de comer, beber e ver besteiras internéticas, resolvemos voltar pra casa. Moro na vila e tem busão só até meia noite: ou vamos agora pro fim da linha ou só amanhã de manhã. Já na primeira quadra, começo a repensar minhas escolhas de vida. Na metade do caminho, me questiono porque ainda não planejei a herança que deixarei. Na parada de ônibus, não consigo explicar em inglês pra espanhola que mora comigo a dor que estou sentindo já que nem respirar nem pensar estão mais na minha alçada de vida.

Eu já jantei massa à bolonhesa e sanduiche de presunto e ovo.

Eu já almocei um prato típico escocês que é uma batata no forno com haggis, aka, o bucho da ovelha moído e cozido.

Eu já comi bacon, feijão, ovo mexido, pão torrado e morcela (morcilha para quem mora na cidade grande, black pudim pra quem é from UK) às 8h num café da manhã.

Por que um bifinho (se bem que prefiro Danoninho) me fez isso, Déls?

Pois agora, 01:15 da madrugada, mais de duas horas depois de comer metade de uma coxa de um maldito boi escocês genuíno, estou na cama, com o estômago em pedra, lendo, escrevendo, ouvindo alguns momentos históricos de shows do Roquenrio e revendo aquela história de vida nova e diferente.

Faço uma lista dos motivos que me fizeram não comer carne mais. Mentalmente marco [OK] em todos e penso: se eu acordar amanhã, faço um testamento e vou maneirar nessa bobice de ser diferente. Juro!

bobices [ 03 ]

~ mas o brasil é quente, né?
~ uma parte sim, mas o brasil é enorme, temos todos os tipos de clima
~ mesmo? como é na tua cidade?
~ olha, no meu estado temos 4 estações bem definidas mas um pouco mais quente que aqui. E no resto do brasil é mais quente. Tipo hoje, que é teu verão, é meu outono
~ sempre pensei que o brasil fosse quente sempre
[ faço um desenho tipo boneco de palitinho pra comparar o tamanho da escócia, do brasil e do RS ]
~ aqui é meu estado, aqui é quente e aqui..
~ tá brincando??? Sempre pensei que o brasil fosse um estado na espanha!!


da série: pequenas conversas climáticas

bobices [ 02 ]

~ e dai, é divertido ai em glasgow?
~ é a cidade que eu sempre esperei que porto alegre fosse

da série 'pequenas conversas de msn'

Da primeira vez que fui discriminada por ser brasileira

~ pois então, eu sou brasileira mas não moro perto da Amazônia nem do Pará nem do Acre, mesmo se ele existisse.
~ mas tua mãe nasceu na américa do sul não?
[ será que ela perdeu a aula de geografia? ]
~ sim, minha mãe nasceu na américa do sul, mas no rio grande do sul, longe desse Brasil ai com malária
~ mas tu pode carregar a doença de chacras
[ ~ moça, chacras são pontos energéticos iogues, tu quis dizer doença de chagas, né? ]
~ chagas?
~ isso, chagras..
~ bem, querida, chagas é uma doença que tem reações físicas, na pele, tu vê. Eu não posso ter isso. E eu sou doadora no Brasil, acho que eles teriam me avisado se eu tivesse.
~ mas tua mãe nasceu no Brasil, ela pode ter te passado e a doença está incubada em ti sem tu saber.
~ tu quer dizer que é tipo HIV?
~ sim, tu pode carregar ela e passar para nós.
~ amigue, tu tá querendo dizer que minha mãe que faz exame todo mês por qualquer besteira tem uma doença sanguínea não diagnosticada? E que além de ela ter uma doença transmissível, os médicos nunca disseram pra ela? E mais mais além que ela me passou isso e eu doo sangue há anos e já fiz algumas cirurgias e ninguém descobriu isso?
~ é uma doença comum no Brasil
[ respira fundo, flor, tu não vai conseguir explicar pra ela que doença de chagas foi descoberta no Brasil pelo Dr. Chagas e que ela não é comum nem no resto do Brasil muito menos no teu país. Tu não vai conseguir explicar todo o separativismo gaúcho, a não existência de alguns estados e que a Floresta Amazônica agora é patrimônio mundial. Esquece, pede um abraço e vai embora ]
~ é comum numa parte do Brasil, não onde minha mãe nasceu
~ é como CJD, que é muito comum pra nós
~ não sei o que é CJD mas tudo bem, tentei doar sangue aqui
~ creutzfeldt–Jakob disease*, é transmitido pela carne de vaca e nós comemos muita carne aqui. Talvez a gente não possa doar sangue no brasil também..
[ ok, ok, ok me tirem daqui por favor? ]
~ ahh tá, tentei fazer minha boa ação, mas tudo bem entendo que é difícil..
~ sim, tu é uma amor, mas infelizmente não posso. Se eu estiver cometendo algum equívoco, teu telefone está na ficha e o médico te liga, tudo bem?
~ tudo bem, eu entendo e se ele me ligar eu volto
~ só mais uma coisa: tu não respondeu essas questões: se tu já fez sexo com alguém que more em alguma região super afetada pelo HIV, tipo a África
~ enfermeira simpática, se tu acha que só por morar num estado politicamente pertencente ao Brasil e que só por causa disso que tenho Chagas, ou melhor, eu tenho Xacras, faço ioga e transmito doenças malígnas e secretas, é óbvio que tu acha que o Brasil é um país do lado de Angola, lá na África, né?

[ eu tentei, de verdade, doar sangue, mas fui discriminada por pertencer ao Brasil, pode pedir asilo político? ]


* Creutzfeldt–Jakob Disease, também conhecida no Brasil como a doença da vaca louca.